Boa noite. Eu não sei se oque eu vou escrever aqui será interessante de se ler ou não, mas sinto que precisava escrever como uma forma de por pra fora oque eu estou sentindo. Constantemente eu sinto que estou me autocriticando, isso é algo que me ocorre com muita frequência, como por exemplo, quando estou jogando videogame, e na minha mente escuto uma voz dizendo que não sou capaz de me sair bem naquilo que estou fazendo. O mesmo acontece quando estou estudando, sinto-me envergonhada, incapaz, na minha mente ecoam vozes de pessoas que já passaram pela minha vida e que de alguma forma deixaram alguma ferida no meu subconsciente. Memórias de quando eu era adolescente, quando eu sofria bullying na escola, e todas as críticas e julgamentos que eu costumava receber de outras pessoas nessa época. Lembro que eu tinha um colega de classe no ensino médio que gostava de criticar a forma com que eu realizava minhas tarefas escolares, e sempre que estou fazendo alguma atividade da faculdade a voz desse indivíduo ecoa na minha mente com as mesmas palavras desestimulantes que eu costumava ouvir sair da boca dele na época do ensino médio. Eu lembro de diversas entrevistas de emprego que eu fiz ao longo da vida, fiz muito processos seletivos nos quais eu não obtive retorno ou sucesso em conseguir a vaga, e a imagem dos recrutadores sempre vem na minha mente como se meu subconsciente estivesse me lembrando que eu não tenho capacidade de alcançar meus objetivos. Por isso eu tive a ideia de começar a escrever aqui, pode parecer um problema banal em relação a pandemia ou a fome no mundo, mas escrever me ajuda a limpar a minha mente desse tipo de pensamento que me faz mal, mesmo que no final ninguém leia oque eu estou escrevendo. Não importa se irão ler, ou oque irão pensar de mim. Só estou escrevendo pois isso me faz um bem enorme. 

   E voltando à questão do bullying: eu sofri tanto bullying na adolescência que hoje tenho dificuldade de aceitar meu corpo como ele é. Muitas vezes me olho no espelho e lembro de uns comentários que o meu ex-namorado fazia em relação ao meu corpo. Ele tinha o costume de dizer que o formato do meu corpo parecia desproporcional, me comparando com uma coxinha. Apesar de muitos acharem que isso não passa de uma brincadeira boba (e realmente era), isso me desenvolveu uma insegurança muito grande acerca do excesso de gordura que eu tenho no quadril. Além de outros comentários que faziam sobre o meu corpo no ensino médio. Eu sei que eu não sou a única que sofreu bullying ou crítica em algum momento da vida, tampouco estou aqui com o intuito de me fazer de vítima. Sei que muitas pessoas passam por problemas muito piores que os meus, ou tiveram experiências muito mais marcantes do que isso. Muita gente pensa que dizer "Você é linda" é o bastante pra eu tirar a minha autoestima do fundo do poço, mas afirmo que não. O problema com a minha autoestima vai muito além da minha aparência física, sinto constantemente que estou fazendo a coisa errada, que estou tomando o rumo errado da minha vida e que o meu esforço no trabalho e na faculdade são inúteis. E esse sentimento está associado a essa situação de autocrítica que vivo diariamente, minha mente me sabota o tempo todo e muitas vezes não consigo controlar a minha imaginação e cessar os pensamentos pessimistas. Então eu evito ao máximo estar próximo de pessoas pessimistas; esse tipo de pessoa me influencia ainda mais com suas opiniões negativas acerca de tudo. 
  Eu acredito que escrever é uma forma interessante de desabafar todos esses sentimentos que não tenho coragem de contar a ninguém olho no olho.